有風(fēng)無(wú)風(fēng)的清明，翻開(kāi)的都是思念；有雨無(wú)雨的清明，滴灑的都是淚水；有歌無(wú)歌的清明，吟唱的都是祖宗；有酒無(wú)酒的清明，斟滿(mǎn)的都是鄉愁。

　　又是一年芳草綠，清明即將到來(lái)。大自然依然以風(fēng)清景明、芳草萋萋的溫情擁抱著(zhù)人們。青煙一縷、心香一炷，繚繞在天際，帶去眷眷思念——我的親人、我的同胞，你在天堂還好嗎？

　　清明時(shí)節，或許本身就該是個(gè)雨季，一年之中，沒(méi)有哪個(gè)時(shí)節的雨水會(huì )如清明這般，絲絲縷縷都牽扯著(zhù)疼痛，牽扯著(zhù)血脈，牽扯著(zhù)綿延不絕的追憶。細雨輕寒，沾衣不濕，卻如此錐心刺骨，令人黯然魂銷(xiāo)。太多的記憶就這樣涌上心頭，來(lái)回翻騰著(zhù)，一刻也不得安寧。想來(lái)人世間的悲歡如是，在清明這一天，都會(huì )被釋放為漫天飛揚的雨絲吧。

　　年年清明，今又清明，我們總是相約著(zhù)給九泉之下的父母和親人掃墓。

　　小時(shí)候父母是極疼我的，十幾年前，父親去世的那個(gè)晚上，細雨蒙蒙……很清晰地記得，我是在父親背上長(cháng)大的。記得8歲的時(shí)候，我突然得了麻疹，那時(shí)還很貧窮，自行車(chē)我都不知道是幾個(gè)輪子，而我家離縣城有6華里，父親情急之下，背著(zhù)我就往縣醫院跑，到了醫院醫生給我瞧病，而父親卻累得喘著(zhù)大氣癱坐在地上。

　　母親晚父親3年也去世了，她在飽受了病痛的煎熬之后，安詳地走了。至今我的手心還仿佛留有母親手掌的余溫。遵照父母的遺愿，我把他們二老合葬在了一起。

　　每年的清明節是我最傷感的日子，我會(huì )憶起父親和母親與我們在一起的每一天，憶起他們關(guān)心我們、呵護我們的每一個(gè)細節。親人是一生中最難忘記的人、最難舍棄的人。每年清明，我總是起得很早，在父母的墳上插上柳枝，留下我對父母親情的永久思念。生命，總有不斷的離開(kāi)與不斷的得到和失落。已經(jīng)離開(kāi)的，還能否于夢(mèng)里相見(jiàn)？那烙在生命中的印記，能否永不消逝？父母走后，我常常希望他們入我的夢(mèng)，再親昵地與我說(shuō)話(huà)。

　　而更多的時(shí)候，我希望年年的清明能夠靜靜地坐著(zhù)，沉浸在自己安適的幻想或者寂寞的懷念中。人生的歡欣、傷懷，生命的起始與終結，都是必不可少無(wú)從回避的經(jīng)歷與遭逢。正如清明，不過(guò)是春天的一個(gè)細節，年復一年，淡淡劃過(guò)，過(guò)不去的，是心底的溝溝坎坎、悲歡離合。

　　而彼岸，有著(zhù)永遠不會(huì )回轉的身影，消逝在開(kāi)滿(mǎn)鮮花的天堂。留在此岸的，是永遠翹首以待的淚眼、細碎漫長(cháng)的傾訴和情思。

　　風(fēng)漸起，漫野的紙灰飄揚，煙火低懸在半空，無(wú)從寄存，唯有相思情未了?！?/P>

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